Nhiều người nói rằng yêu người ái kỷ khá nguy hiểm, họ có thể sẽ làm hại bạn. Tôi Đây sẽ cho bạn biết liệu điều này có thực sự như vậy hay không - chúng ta sẽ cùng phân tích đặc điểm thực sự của những người ái kỷ và làm rõ các chi tiết cụ thể về người ái kỷ trong tình yêu.
Những người ái kỷ: họ là ai và tại sao họ như vậy?
Người ái kỷ không phải là một chẩn đoán. Trước hết, đây là cách tổ chức tâm lý, một đặc điểm tính cách đơn giản có thể phát triển thành chứng rối loạn nhân cách ái kỷ. Tất cả phụ thuộc vào mức độ mạnh mẽ của các tính năng đặc trưng được thể hiện. Một người ái kỷ có thể được xác định bằng cách:
- Mong muốn trở nên đặc biệt và nổi bật;
- tham vọng, mục tiêu và yêu cầu thổi phồng lên bản thân;
- nhu cầu khen ngợi và khen ngợi;
- giảm sự đồng cảm với người khác và mức độ đồng cảm thấp;
- chủ nghĩa cầu toàn, suy nghĩ cực đoan - “tất cả hoặc không có gì”.
Nếu người ái kỷ phát triển đến mức rối loạn nhân cách, nó sẽ bắt đầu hủy hoại cuộc sống rất nhiều - cho cả bản thân người ái kỷ và những người thân yêu của anh ta. Cẩm nang Chẩn đoán và Thống kê Rối loạn Tâm thần (DSM) xác định 9 tiêu chí cho chứng rối loạn ái kỷ và 5 trong số đó là đủ để chẩn đoán:
- Thổi phồng ý thức về giá trị bản thân;
- đam mê tưởng tượng về những thành tựu đáng kinh ngạc của bản thân: sắc đẹp, quyền lực, sự giàu có, những mối quan hệ lý tưởng;
- niềm tin vào chủ nghĩa tinh hoa của chính mình, mong muốn chỉ tiếp xúc với những người “xứng đáng”;nhu cầu được tán thành tuyệt đối, ngưỡng mộ và khen ngợi quá mức;
- một cảm giác không thể lay chuyển về sự lựa chọn của chính mình;
- thiếu sự đồng cảm;
- thói quen lợi dụng người khác để đạt được mục đích hoặc thỏa mãn ham muốn của mình;
- xu hướng so sánh bản thân với người khác: ghen tị hoặc tin rằng mọi người đều ghen tị với mình;
- hành vi kiêu ngạo và kiêu ngạo.
Người ái kỷ có thể dường như say sưa với sự vượt trội của chính mình và hoàn toàn hòa hợp với lòng tự trọng quá cao của mình. Trên thực tế, điều này là không đúng sự thật. Lòng tự trọng của anh ta khá không ổn định: trong phán đoán của mình, người ái kỷ hoàn toàn dựa vào ý kiến của người khác, và do đó cảm thấy cần phải đề cao bản thân trong mắt người khác. Bên trong, anh thường xuyên cảm thấy xấu hổ và sợ hãi: anh sợ rằng mình sẽ không được chấp nhận và từ chối nếu mình không có vẻ ngoại lệ. Trước hết, trong trường hợp này, anh ta sẽ từ chối chính mình nếu không đáp ứng được tiêu chuẩn của bản thân nên anh ta sẽ cố gắng hết sức để ngăn chặn điều này.
Nguyên nhân của chứng ái kỷ khác nhau, nhưng hầu hết nó thường phát triển ở những đứa trẻ không nhận được sự chấp nhận vô điều kiện từ cha mẹ. Người lớn đặt ra những yêu cầu cao đối với đứa trẻ và chỉ “yêu” đứa trẻ nếu nó đáp ứng - chẳng hạn như đạt điểm cao, giữ phòng sạch sẽ hoàn hảo hoặc giành giải thưởng tại Thế vận hội.
Ngay từ thời thơ ấu, người ái kỷ trong tương lai đã học được một khuôn mẫu sẽ hướng dẫn anh ta trong suốt cuộc đời: “Nếu tôi không hoàn hảo, tôi sẽ bị từ chối”. Phán quyết này có vẻ hợp lý và công bằng đối với anh ấy - đây là cách cha mẹ anh ấy đối xử với anh ấy, đây là cách anh ấy đối xử với bản thân và những người xung quanh, và mong đợi điều tương tự từ thế giới.
Chạy hay cho họ một cơ hội?
Tất nhiên, những người mắc chứng rối loạn nhân cách ái kỷ (NPD) dễ có những mối quan hệ lạm dụng - họ nổi tiếng là có lý do. Điều này xảy ra do sự đồng cảm thấp (người ái kỷ thực sự khó hiểu được mức độ bất tiện mà anh ta đang gây ra cho những người thân yêu của mình) và mong muốn gắn kết đối tác với mình để nhận được sự ngưỡng mộ ổn định và có thể đoán trước được từ anh ta. Bằng cách này, người ái kỷ cố gắng loại bỏ nhu cầu được an toàn và ổn định lòng tự trọng.
Đôi khi những người ái kỷ cố gắng khẳng định mình trước sự tổn hại của người khác - ngay cả những người thân thiết nhất với họ. Hành vi gây hấn thụ động, những trò đùa xúc phạm, những gợi ý mơ hồ, thậm chí là sỉ nhục và lăng mạ trực tiếp đều được sử dụng. Nguyên nhân là do lòng tự trọng không ổn định: người ái kỷ tin rằng sự hiện diện của một người nào đó “tốt hơn” ở bên cạnh (với mức lương cao hoặc chức vụ danh giá, ai đó xinh đẹp và ấn tượng, thu hút sự chú ý) trực tiếp đe dọa anh ta - những người khác chắc chắn sẽ nhìn thấy sự vượt trội của anh ta. “kẻ thù” và người ái kỷ bị từ chối.
Người ái kỷ có thể nhận ra rằng khuôn mẫu mà anh ta học được khi còn nhỏ là có tính phá hoại. Ngay cả những người ái kỷ, lạm dụng người thân của họ cũng không thích điều đó. Giống như hầu hết mọi người, họ cũng muốn cảm thấy an toàn trong một mối quan hệ - không phải tranh giành “một vị trí dưới ánh nắng mặt trời”, không cảm thấy bị đe dọa, không xấu hổ về bản thân, không sợ hãi, dựa vào sự ổn định của bản thân. tôn trọng và giao tiếp lành mạnh với đối tác của họ. Cuộc đấu tranh liên tục là mệt mỏi. Và cuộc chiến không thể giành chiến thắng (bởi vì người ái kỷ thực sự đang chiến đấu không phải với đối tác của mình mà với chính mình) thì gấp đôi như vậy. Để “hack” thái độ của chính mình, chỉ cần nhận ra rằng “Ồ, tất cả nỗi đau của tôi là do lòng ái kỷ - khi đó tôi sẽ không còn là người ái kỷ nữa và chúng ta sẽ sống”.
Chúng ta yêu những người ái kỷ không chỉ vì chúng ta có những tổn thương bổ sung cho nhau. Phần lớn, họ là những người thực sự thú vị: điều này trực tiếp xuất phát từ chấn thương tâm lý, tính cầu toàn và mong muốn đau đớn để cải thiện bản thân vô thời hạn. Họ đọc rất nhiều và phát triển bản thân, thường đạt được thành công trong sự nghiệp và lĩnh vực tài chính. Họ thích thu hút sự chú ý, vì vậy họ thường trông tươi sáng và khác thường, thu hút ánh nhìn bằng một phong cách ngoạn mục. Và họ thực sự lo lắng về việc hẹn hò vì họ thực sự muốn gây ấn tượng với đối phương và làm hài lòng anh ấy.
Không phải tất cả những người ái kỷ đều lạm dụng những người thân yêu: hành vi và lựa chọn của một người phụ thuộc vào mức độ nhận thức của anh ta về đặc điểm của chính mình và cách anh ta tự khắc phục. Hãy xem xét thời điểm chính xác để chặn một người và đóng gói hành lý của bạn.
Có thể bạn quan tâm: Tôi không muốn ở một mình - Tôi sợ (Autophobia - sợ cô đơn)
Dấu hiệu cho thấy bạn yêu một người ái kỷ
Thực tế, không khó để nhận biết người ái kỷ trong tình yêu, bởi sự thể hiện của họ sẽ ngày càng rõ ràng. Việc của bạn là nắm bắt chúng.
Việc nhận ra người ái kỷ ở người mà bạn yêu có thể khó khăn - chúng ta sẵn sàng bỏ qua các dấu hiệu cảnh báo và siêng năng bào chữa cho một đối tác tiềm năng. Và một người ái kỷ, mơ ước có được chỗ dựa vững chắc cho lòng tự trọng của mình, đã tạo mọi điều kiện cho việc này. Khi bắt đầu, anh ấy vô cùng chu đáo - anh ấy chăm sóc bạn một cách chu đáo, đoán được mong muốn và nhu cầu của đối tác, nói những lời “đúng” và khéo léo thích ứng với mọi sở thích của bạn.
Rối loạn ái kỷ
Thật khó để nghi ngờ điều xấu khi mọi thứ dường như đang diễn ra hoàn hảo. Chúng tôi đã thu thập một số dấu hiệu chính để phân biệt người ái kỷ mà bạn nên tránh xa:
"Quả bom tình yêu"
Khi bắt đầu, người ái kỷ không chỉ tán tỉnh một cách đẹp đẽ mà còn rất quyết đoán - anh ta vượt qua ranh giới của một đối tác tiềm năng, ẩn sau tình yêu mãnh liệt và mong muốn hợp nhất thành một tổng thể. Luôn có rất nhiều lòng ái kỷ - những cuộc gọi và tin nhắn liên tục, mong muốn dành tất cả thời gian rảnh rỗi cho nhau. Anh ấy ngay lập tức nói về tình yêu lớn, muốn dọn đến ở cùng nhau trong một tuần, và một tháng sau đề nghị nộp đơn lên cơ quan đăng ký. Anh ấy hào phóng dành cho bạn tình cảm, sự quan tâm, những món quà đắt tiền, những lời nói to tát... Và tất nhiên, anh ấy sẽ bị xúc phạm nếu bạn cố gắng bảo vệ ranh giới của mình - đây có thực sự là tình yêu không?
Cảm xúc bất ổn và tức giận trước “mối đe dọa” độc quyền
Mặt nạ kiêu ngạo và tự cho mình là đúng của người ái kỷ rất mỏng manh: anh ta phản ứng thái quá trước những tác nhân mà người khác thậm chí không nhận ra. Ví dụ, một người ái kỷ có thể trở nên tức giận nếu đối tác nói một cách ngưỡng mộ về sở thích thú vị của đồng nghiệp. Lòng tự trọng của anh ta sẽ ngay lập tức bị lung lay, và điều này có thể dẫn đến một cơn thịnh nộ bùng phát. Thay vì “Hãy tưởng tượng, Artem thích đan lát và đến làm việc trong chiếc áo len thủ công”, người ái kỷ sẽ nghe “Artem rất ngầu và đặc biệt, còn bạn thì không”. Và vì sợ hãi, anh ta sẽ bùng nổ với những lời trách móc.
Sự bùng phát của sự ghen tị, xen lẫn sự ghen tị và sợ hãi, cũng có thể xảy ra trong một công ty khi người ái kỷ bị thiếu chú ý. Để giành lại quyền kiểm soát tình hình, anh ta có thể ngang ngược bỏ đi hoặc gây ra hiện trường vì một lý do ngẫu nhiên nào đó.
Đòi hỏi vô lý: đòi hỏi, than phiền, thao túng nếu mong muốn không được thỏa mãn
Muốn bảo vệ bản thân khỏi sự nghi ngờ bản thân, người ái kỷ, từ thời thơ ấu, đã xây dựng tấm áo giáp cho lòng ái kỷ và niềm tin vào sự độc quyền của mình. Anh ấy rất chú ý đến nhu cầu của bản thân và tin rằng những người khác cũng nên chú ý đến mức độ tương tự - nếu không thì hóa ra họ đang thách thức các quyền độc quyền của anh ấy. Đạt được điều mình muốn, người ái kỷ không ngần ngại “vượt qua đầu mình”. Anh ấy sẽ không thực hiện những cử chỉ gay gắt như vậy, nhưng rất có thể anh ấy sẽ làm điều đó với một chút dấu hiệu xung đột lợi ích - anh ấy nên đến trước.
Gaslighting và mong muốn giành chiến thắng trong một cuộc tranh luận bằng bất cứ giá nào
Các tình huống xung đột bộc lộ rất rõ bản chất thực sự của kẻ thao túng và kẻ châm lửa. Người ái kỷ biết cách lợi dụng điểm yếu của đối thủ, vặn vẹo lời nói, gây bối rối, sợ hãi, thay đổi chủ đề, thay thế các khái niệm, khiến người đối thoại kiệt sức cho đến khi bị đánh bại. Anh ấy sẽ khiến bạn nghi ngờ bản thân, chủ đề của cuộc trò chuyện, phán đoán của chính bạn và những sự kiện trước đó bằng những cụm từ như “Tôi không hét lên, bạn tưởng tượng ra điều đó”, “Tôi chưa bao giờ nói điều đó”, “Mọi chuyện không bắt đầu bằng việc này, nhưng thực tế là bạn..." - đây là sự châm chọc.
Thua trong một cuộc tranh luận có nghĩa là thừa nhận đối thủ của bạn là “người giỏi nhất”. Đối mặt với áp lực này không phải là điều dễ dàng - người ái kỷ rất giỏi tấn công đến mức người đối thoại có thể thực lòng tin rằng anh ta đã sai. Đặc biệt nếu mục tiêu của anh ta không phải là chiến thắng mà là giải pháp cho vấn đề, người ái kỷ sẽ giải thích rất rõ ràng và thuyết phục lý do tại sao vấn đề lại xảy ra với bạn.
Thật khó để tranh luận thực sự với một người ái kỷ: có khả năng là trong cuộc xung đột này, bạn không trao đổi quan điểm hoặc tìm kiếm sự thỏa hiệp. Có lẽ chỉ đơn giản là một bên nói với bên kia về tầm nhìn của mình như một sự thật bất di bất dịch. Và trong trường hợp này, bạn có thể đồng ý với người ái kỷ ngay lập tức hoặc trải qua 7 vòng địa ngục thao túng để đồng ý sau này.
Lý tưởng hóa biến thành sự mất giá
Lúc đầu, người ái kỷ thực sự bị mê hoặc bởi người bạn đời của mình: anh ta không nói dối khi nói rằng anh ta đã tìm được người duy nhất hiểu mình, rằng anh ta đã gặp được “người bạn tri kỷ đó”. Nhưng mọi thứ thay đổi khi cơn lốc yêu và lý tưởng hóa dịu đi và mối quan hệ phát triển. Người ái kỷ sợ hãi trước sự gần gũi thực sự của con người, nơi điểm yếu của anh ta sẽ lộ ra với người khác - suy cho cùng, đối tác lý tưởng có thể sẽ thất vọng về anh ta, thật tầm thường! Và anh ta chơi trước đường cong - anh ta tập trung vào những điểm không hoàn hảo của người thân yêu, hạ thấp giá trị của anh ta, thổi phồng những điểm yếu của anh ta. Và bây giờ anh ấy không tôn trọng hay yêu tôi chút nào.
Sợ bị từ chối
Nỗi sợ hãi lớn nhất của người ái kỷ là trường hợp xấu nhất sẽ trở thành sự thật - đối tác của họ sẽ nói với họ rằng họ không đủ tốt và từ chối họ. Lúc đầu, bị thúc đẩy bởi nỗi kinh hoàng hoảng sợ về cuộc chia tay, anh ta sẽ lại bật “bom tình yêu” - anh ta sẽ từ bỏ mọi lời nói và hành động trước đây của mình, hứa sẽ thay đổi và thể hiện sự ăn năn một cách thuyết phục.
Nếu việc này không hiệu quả và “nạn nhân” vẫn quyết tâm chấm dứt mối quan hệ thì giai đoạn trả thù sẽ bắt đầu. Bạn đã biến cơn ác mộng của người tự kỷ thành hiện thực - bạn thực sự đã nói với anh ấy rằng anh ấy không đủ tốt (ngay cả khi bạn không thực sự nói bất cứ điều gì như vậy và cố gắng chia tay một cách nhẹ nhàng nhất có thể). Rất có thể anh ta sẽ muốn làm tổn thương người yêu cũ của mình để đáp lại nhằm khẳng định lại tính độc quyền của mình: “Không ai dám làm điều này với TÔI”. Người ái kỷ có thể sẽ không thừa nhận tội lỗi của mình về những gì đã xảy ra - vấn đề luôn nằm ở người khác.
Những lời lăng mạ và sỉ nhục, châm chọc và thao túng, bộc phát sự tức giận và ghen tị bản thân chúng đã là những “cờ đỏ”, bất kể đặc điểm tính cách. Nếu một người chọn làm tổn thương đối tác, không cần thiết phải có mối quan hệ với anh ta - không phải vì những chẩn đoán hay nhấn mạnh, mà vì hành động của anh ta.
Được rồi, tôi yêu một người ái kỷ: tôi nên làm gì?
Một người mắc chứng NPD cần được trị liệu tâm lý lâu dài (hơn một năm) để ổn định lòng tự trọng, tìm kiếm và vượt qua tổn thương do lòng tự ái, học cách thiết lập mối quan hệ thân thiết và tin cậy với mọi người, đồng thời ngừng đòi hỏi sự hoàn hảo từ bản thân và thế giới. Chúng tôi không ủng hộ việc bạn tiếp tục duy trì một mối quan hệ rõ ràng là đau khổ và thuyết phục người ái kỷ đến gặp bác sĩ tâm lý. Nhưng nếu anh ấy nhận ra rằng anh ấy muốn tự mình nỗ lực, bạn có thể hỗ trợ anh ấy. Lòng tự ái chưa đến mức rối loạn nhân cách cũng có thể được giải quyết bằng liệu pháp. Thử thách cũng sẽ là học cách kiểm soát những đặc điểm của bạn để chúng không gây hại.
Bạn nhất định không nên “bật” hội chứng người giải cứu và trở thành chỗ dựa cho một người không muốn tự giúp mình. Bạn không nên “đối xử” và “sửa chữa” ai đó mà phải trả giá bằng tâm lý và lòng tự trọng của chính mình.
Nếu một người ái kỳ làm việc với chính mình
Quan trọng: không nói rằng sẽ bắt đầu làm điều này khi bạn đang đóng gói hành lý trong nước mắt, mà thực sự hành động - và bạn thấy sự tiến bộ. Đúng, anh ấy không chọn vết thương của mình, nhưng anh ấy đã chọn cách vượt qua nó - điều này đáng được ủng hộ. Nếu bạn sẵn sàng hỗ trợ anh ấy và ở bên anh ấy trên con đường khó khăn và chậm chạp này, bạn nên hết sức chú ý đến ranh giới của mình. Theo thói quen, người ái kỷ sẽ bước qua chúng, và bạn sẽ phải bảo vệ chúng với sự kiên trì tương tự. Sẽ có rất nhiều cuộc trò chuyện, và người tự ái chắc chắn sẽ “run rẩy” - điều quan trọng là phải chuẩn bị cho việc này.
Nếu người ái kỷ không nhìn ra vấn đề nhưng không muốn chấm dứt mối quan hệ
Mặc dù vẫn có thể nói lời tạm biệt với một đối tác thao túng và châm chọc, nhưng đôi khi không thể cắt đứt liên lạc với người thân hoặc ông chủ độc hại. Trong trường hợp này, bạn cần học cách bảo vệ ranh giới cá nhân của mình - để ý và ngừng thao túng, từ chối tham gia vào các xung đột và giảm thiểu khả năng xung đột lợi ích.
Đó là sự tự ái
Có, việc giao tiếp sẽ vẫn khó khăn - bạn sẽ không thể tránh được tất cả các yếu tố kích hoạt. Mục đích là để giảm thiểu việc chạm trán với mặt “đen tối” của tính cách tự ái. Cố gắng giữ khoảng cách về mặt cảm xúc, tập trung vào chủ đề của cuộc trò chuyện và khéo léo đưa người ái kỷ quay lại chủ đề đó, giảm sự tiếp xúc cần thiết đến mức tối thiểu - bằng cách này, người đối thoại sẽ có ít lý do hơn để “bắt kịp” nguyên nhân và phát động một cuộc tấn công tâm lý.
Tham khảo thêm: 25 câu nói truyền cảm hứng hay - Giúp bạn thay đổi bản thân
Nếu “chuông” đã giống như chuông báo thức
Giải pháp đơn giản và khó khăn nhất đồng thời là chấm dứt mối quan hệ và ra đi. Bất kỳ cuộc chia tay nào cũng không dễ dàng trải qua, ngay cả khi quyết định của hai bên là cân bằng và hợp lý. Người ái kỷ sẽ làm mọi cách để khiến việc chia tay với anh ta trở nên khó khăn gấp đôi. Nếu anh ấy không trở thành tình yêu của đời bạn thì bây giờ anh ấy sẽ trở thành "Cựu tổng giám đốc".
Nếu bạn quyết tâm chấm dứt mối quan hệ, dưới đây là một số lời khuyên giúp bạn chống chọi lại cơn bão tình yêu và sự trả thù cháy bỏng sắp tới:
- Viết ra danh sách các lý do khiến bạn quyết định chia tay với người ấy. Hãy làm điều này ngay lập tức, khi cảm xúc đang dâng trào - bạn thậm chí có thể phóng đại và không cố gắng hiểu người ái kỷ. Viết ra tất cả những gì bạn phải chịu đựng trong mối quan hệ này. Và hãy giữ danh sách đó bên cạnh - sẽ rất hữu ích khi đọc lại nó khi những quả bom tình yêu độc hại giả vờ là những bông hoa.
- Đừng đóng vai người giải cứu và đừng tạo ra ảo tưởng. Nếu một người không muốn nghe bạn, luôn cho rằng mình đúng, khẳng định mình trước sự tổn hại của bạn, thao túng và thay thế thực tế - đây là lựa chọn của anh ta. Anh ấy đã quyết định rằng bạn không đáng được tôn trọng, cảm thông, thấu hiểu và tin tưởng, và anh ấy hành động theo quyết định của mình. Nếu bạn chưa “chứng minh” điều ngược lại trong suốt mối quan hệ thì điều này sẽ không còn xảy ra nữa.
- Cắt liên lạc. Những người tự ái là những kẻ thao túng bậc thầy. Cách đáng tin cậy nhất để bảo vệ bản thân khỏi bị thao túng là đơn giản là không nghe thấy điều đó. Nếu bạn không chắc mình có thể bảo vệ ranh giới của mình hay không, nhưng bạn sẽ phải duy trì liên lạc trong một thời gian (chẳng hạn như để nhặt đồ), tranh thủ sự hỗ trợ của bạn bè - trước sự chứng kiến của người lạ, người ái kỷ sẽ muốn “giữ thể diện” và danh tiếng.
- Đừng tự trách mình. Bạn rơi vào bẫy của kẻ ái kỷ không phải vì bạn ngu ngốc hay hiểu biết kém về mọi người. Và cho phép bản thân “buồn” khi kết thúc mối quan hệ nếu bạn không cảm nhận được niềm vui giải thoát.
Việc mơ về một mối quan hệ lành mạnh và hài hòa, nơi mà sự tôn trọng, tin tưởng và hiểu biết lẫn nhau ngự trị giữa các đối tác là điều khá bình thường. Và những sự kết hợp như vậy xảy ra ngay cả giữa những người mắc chứng ái kỷ nếu họ chọn cách vượt qua nỗi sợ hãi và đối xử quan tâm với người khác.
Có thể bạn quan tâm: 12 cách an ủi bạn thân thất tình (chia tay bạn trai)
Nguồn tham khảo: https://tamlytrilieunhc.com/yeu-nguoi-ai-ky-13378.html
